丑丑鱼的缸

     有时候问自己是不是每天都很快乐?回头想想,自己也忒不满足了,几十亿人还挨着饿呢,凭什么就让我一人天天快乐?真不知足.

     明天又有人要结婚，一定要叫我去帮着接新娘什么的，推脱不过又只能应下来。再一次去一个热闹得有些混乱失控的地方冷静地观看各种闹剧的上演，一件挺幸福的事情，往往被搞得象新郎新娘的受难日，各式各样的人怀着各式各样的心态搞出各式各样的游戏，直至俗不可耐，无聊得可以上天。

     这段时间一直觉得时间不够用，恨不得一天可以只睡两个小时然后依然可以保持良好的精神状态，很多事情都想做，导致最后只能再花去一些时间去考虑在下一时间段内选一件事。不过这样的生活充实而有节奏，挺好的。

     抽了一些时间学外语，有一定进步，不过远没有达到预期。还得继续努力才行。没有压力的学习原来很快乐。以前怎么就没有发现呢？

     最后，我决定以后谁要问我过得怎么样，我一定用心回答：挺好的。

     昨天几乎在外面呆了一整天，很多工作没有如预期般顺利完成，这意味着我今天将会有更加繁杂的工作要去完成。对此我早已失去了抱怨的兴趣。

     这几天天气都很好，天天艳阳高照。下午在外边办事，开车成了最痛苦和煎熬的事情，呆在太阳烘烤两三个小时以后的车厢里十分钟，就很容易让人想起包子馒头一类的诞生过程。车里的空调不制冷，在我强烈要求下，小头目终于答应请示大头目是否可以往车里的某个部门加入一些氟氯昂之类的狗屎以让我不会被蒸得太熟。不过因为小头目头特别小，装的东西有限，估计到今天早上他已经把这事忘记得一干二净。这个健忘得象一百八十岁的三十六岁老男人。比起他那个木鱼脑袋，我比他幸福。

     下午遇到了老那，一个跟我一样不停在外面跑腿的家伙，不过他可没我好命，我可以借到一辆神仙们暂时不用的车在外面奔走，所以见到我让他欣喜不已，可以顺道载上他。因为彼此熟悉，他没必要在我面前装腔作势，我发现这哥们比我还压抑，从他的每一句话里，我听到的都是无助的宣泄，从某种角度来讲，我也比他幸福。

     听说最近以色列和黎巴嫩人民过得都不消停。经常有个导弹什么的往自家楼顶上飞。最近几天还不幸飞中俺们一个同胞，TMD，这帮家伙真他娘的不是东西。想想我们灯红酒绿的城市，我们都很幸福。

     噢,我离心如止水也不远咯.

         我要说的想法仅限于对个人生活和未来的想法,并不是玩文字游戏,想法和看法应该是有明显区别的,怎么解释其差异不属于我的劳动范畴,语言学家应该消耗过一定的笔墨口水解释,并为此获得了一定的劳动报酬,我没挣这钱的命,所以不研究,也不讨论。谁干这等赔本的买卖，切~！

        跑题了，说正事。

        以前还是孩子的时候，对未来的想法是多变的，这些多变的想法也许还算不上是理想什么的。记忆里最早想当解放军，源于他们的新职业——门神，那个年头好象很多人家都请解放军干驱魔辟邪的活。形象都是骑着高头大马，提着那时叫冲锋枪的玩意，怎一个威猛了得。好象那时候哪个孩子要是想干个科学家什么的都挺牛的，尽管我小时侯对科学家这个概念十分模糊，但是只要有人问我今后想干什么这等老套而且无聊的问题时，我一般都说科学家。可见，打小我就挺虚荣，爱面子。再后来好象香港警匪片流行得只要穿上那身儿青蛙皮就能拿出来换钱花的地步，这个让很多文化人鄙视的文化俗套几乎让所有十三四岁的孩子无一幸免，甚至为之癫狂。当然，我也是其中一份子，就想弄个警察干干，最好还是香港皇家警察，也不知道“皇家”这两个字其实代表的是一段耻辱的岁月，只晓得香港的警察干的都是有惊无险的活，十几集打死几千号坏蛋能受点小伤已经很给现实世界面子了，最重要的是他们可以带着女朋友、老婆、情妇等等扮演不同角色的女人满世界乱窜，好象都不怎么拿钱当事，真是羡煞我也。我的青春青春也从这里开始萌芽。

         再后来，也许应该管这些想法叫理想了，人开始定、定性。到大学的时候理想激进却又离不开现实的束缚，想拼了命地挣很多钱，养活父母、养活自己和未来的老婆，当然要高质量的那种。但是又觉得自己忒TM恶俗，还没什么具体想法，就被钱给套住了，很可鄙。就在这当口，大学四年的第一次也是唯一一次滇池之旅强烈地震撼了我，若大一片湖水，怎能如此发黑发臭？想起家乡的洱海，一种强烈的责任感与使命感促使着我这个功力尚浅的环保专业小学生回到家乡。现在回想起来，那时候的自己，矛盾、激进、学生义气。

        毕业后虽然到了环保部门工作，成为一名扯闲淡的环保工作者，最初以为如愿以偿，可是却离理想越来越远。成天除了文件还是文件，充当这各种人的喉舌，写下大段除了废话还是废话的文字。这是一种悲哀，更是一种不幸，理想没有了，想法也随之消逝。很长一段时间，觉得自己了灵魂也死了大半，经常脑子一片空白。对自己开始放纵，没有了嬉笑怒骂，苟延残喘地伺候着各种上级指示、会议精神、领导要求和朋友面子。

        在喜怒无常的领导面前，我也变得喜怒无常。“因为在乎，才会灰心”这是一个早已陌生的同学在一次小范围聚会上对我说的，当时我正在发牢骚，他说得很诚恳，我顿悟。很庆幸自己没有迷惑太久。除了我自个，没人能让我过不下去，过不痛快。这是想法，这个想法可以让我在其只上重建一幢理想的大厦。理想是不能死的，这一点，需要我时刻铭记。

      念书的时候对很多人、很多事有许多看法，有大有小、有好有坏。为看法高兴，就算喝下一大碗食堂前天炖得萝卜汤也会觉得世间美味皆于此，顿时间身心爽朗；也为看法愤怒，恨不得攒起大刀向不平等、一切的不平等挥去，让血光四溅，内心觉得惟有丑恶灵魂的浊血方可洗尽黑暗与不公。只恨刀剑尚未磨利，一副愤怒的笼中困兽模样。这就是我那些暗流汹涌的青春。                                     

      参加工作，身体的行为变得自由，许多时间可以游走于城市的各个角落，碰到许多事，遇见许多人，可是思想的自由却遭禁锢。曾被愤怒的行为变成了习以为常，曾被享受的感觉变成了灵魂外的精灵，再也不能滋润内心那片曾经郁郁葱葱的土地，上帝永远都是如此公平，给你一样东西的同时总会收回一样。最后麻木成了我对自己的看法。

      其实看法总会有，对自己以外的看法，对工作的、对同事的、对朋友的，只不过在社会这件大外衣下，我不说，有的不能说，有的不想说，大部分说了白说。时间长了觉得自己特累，所以非常理解朋友诸如“做人真TM累”的抱怨。但是我并不愤怒，也许因为过了愤青的年龄之后，剩下的只是那些愤怒燃烧后余留的残渣，偶尔经过大脑加工成为牢骚宣泄，以释去心灵的疲惫。可见，牢骚仅是一针安慰剂，不发火旺，发多了疲软。

写东西的时候觉得思想随着文字开始升华，看法也越来越多，有的甚至自相矛盾，最后又觉得这些看法狗屁都不是，我还是我，一切都没有改变，没有升华，只是发痴。反复很多次以后，想起了否定之否定之类的废话，不懂什么意思，却自大的认为自己哲学了。可见，在很多方面，我还很低能，这点自知之明我还是有的。当然，这也是一种看法。

      最后，得出一个结论，看法多了你就等着累吧。所以，少看些吧，看法少了，愤怒也就少了，麻木也就进化成了宁静。安心地做点学问，兴许比什么都强。这么多事，关我屁事。让嘴巴和脑袋都歇会吧。